㋡ طنزهای بی قافیه ㋡
بدون شرح !!!㋡ طنزهای بی قافیه ㋡
بدون شرح !!!نوار کاست
آخر کار و اعصاب ماهم جایی بود که این کشیده شدن نوار به بالا آوردن خواننده بکشه و پاره بشه نوارش چه ستمی بوووووووود خدایا این دهه ی MP3 PLAYERیا چه میفهمند آخه
چاقی
خب امروزه یکی از معضلاتی که گریبانگیر دخترای امروزی شده چاقی هستش. البته رو پسرا هم تاثیر گذاشته ولی از قدیم به پسرا ، هم چاقی میومد هم شیکم پس بحث ما بیشتر رو چاقی قوم نِسوان (همون مونث خودمون چون کلمش یکجورایی خفن بود گفتم 
) هستش!!! دخترا که از همون بَدو ورود (تولد) درگیر چند تا آپشن میشند یکی دماغه ، بعدی لباس چی بپوشند و آخری هم مسئله ی چاقی هستش. اصلا به عقیده ی خانم ها شیکم یک چیز اضافی تو بدنه و کلا باید درش آورد به جاش یک گونه ای ، لبی ، چشمی چیزی گذاشت که حداقل بتونند با آخرین متدهای آرایشی خوشگلش کنند و برند بیرون نشون اینو اون بدند و باهاش پز بدند که ببین چه قطعه ی جدیدی نصب کردم!!! تنها راه آب کردن شیکمتون نه ورزشه نه نرمش نه قِرمِش (قرمش از کلمه قِر + مِش اومده که یک نوع رقص ترکیبی جدیده که خورم اختراعش کردم باشد که به کارِتون بیاد 
) فقط و فقط باید سر سفره ی صبحانه ، ناهار یا شام آروم تر بخورید و شمرده شمرده که هم به بقیه ی جمع یک لقمه نون برسه هم شما از پرخوری نَتِرِکی
فشار
عزیز من داداش من الهی استخون جیگرم بشکنه!!! چرا وقتی میبینی داری پاره میشی بازم زور میزنی تا خودتو راحت کنی؟ من نگران خودتم از بس قرمز شدی !!! درسته گفتند باعث شادی میشه کلی میخندیم ولی یکموقع دیدی اومدی باعث شادی بشی ر.ی.د.ی.ا دیدم که میگما حالا جدای ازینکه بعضی وقتا به جر خوردنم کشیده ولی باید بزاری یکدفعه ای خودش بیاد وَ اِلا هرکی تنگ خودشو بزاره حتما حتما م.ی.گ.و.زه !!! این که هنر نیست ، درسته سال حمایت از تولید ملیه ولی قرار نیست برای تولید ملی خودتو از کار بندازی که
شعبده بازی
) با جیب پر پول میرید به بازار بعد از خرید و به فنا دادن پولا بر میگردید به طرف خونه حالا تمام وسایل رو به سختی و با شرایط بحرانی در دست چپتون قرار میدید ، چرا؟؟؟ چون کلید خونه در جیب سمت راستتونه خب حالا دستتون رو میکنید داخل جیبتون و زااااااااااارت کلیدا نیست!!! حالا با دست چپتون جیب سمت چپ شلوارتون رو لمس کنید میبینید کلیدا خود به خود رفتند تو همون جیبی که دسترسی بهش در حد صفره. واسه من که همیشه اتفاق میفته 
نتیجه ی فیلم زمانه!!!
پس از به مشورت نشستن با این عقل چلاقم به نتیجه رسیدم که پیامد و منظور فیلم زمانه نشون دادن یک راه جدید برای اردواج هست که با آخریم متد های روز دنیا مطابقه. در این روش شما اولین کاری که باید بکنید اینه که رشته ی وکالت خونده و یک وکیل بشید!!! بعد ازون یک موکل پولدار که حتما حتما پراید داشته باشه رو پیدا میکنید چند جلسه ای به دور از چشم خانواده باهاش بیرون قرار کاری (آره جون عمت) میزارید و منتظر میمونید تا موکلتون خر شده و پیشنهاد ازدواج رو به شما بده
چون یکم زیاده بقیشو میزارم تو ادامه مطلب 
اراده ی آهنین
من شخصا از همینجا به این اشخاصی که با توانایی و دقت و تبحر خواستی مشغول انگشت کردن در دماغشون هستند میگم آفرین به این پشتکار سیری ناپذیر شما که در همه حال مشغولید و تنها یک تابلوی کارگران مشغول کارند کم دارید امیدوارم با این شدت که پیش میرید حتما به یک چاله ی نفتی یا گازی برسید یا اگرم نرسیدید پس از اون همه کنده کاری دست آخر یک گنج درست و حسابی نسیبتون بشه راستی یادآور بشم اون گنج رو خودتون بردارید بالاخره زحمت کشیدید و فکر تقسیم بین دوستان و آشنایان نباشید گاهی وقتا هم تک خوری زیادم بد نیست 
تساوی حقوق
تا یادمون میاد این قوم نسوان دهن ما مردا رو به صورت کاملا بهداشتی با جدیدترین متد های روز دنیا سرویس کردند که الا بلا باید حقوقمون مساوی باشه ماهم گفتیم رو گولیا چشممون مساوی باشید ولی حالا اینگار خیلی خیلی مساوی شد. امروز تو صف عابر بانک بودم شیش هزار تا مرد بودیم بعد چند تا زن پیداشون شده اومدند تز دادند باید یک مرد بره یک زن. خب الان همین حقوق تساویو به پهنا بکنم تو حلقتون یا بقول نقییییییییییییی الان انگشت بندازم دهن این حقوق زنا رو جر بدم ما مردای بدبخت از دست شما زنا نباید یک نفس که هیچی یک اپسیلن آسایش داشته باشیم 
بی تفاوت
چند وقتیه خیلی بی تفاوت شده نسبت بهم از همون اولم معلوم بود اینطور میشه. منکه هیچوقت نمیبخشمش بخاطر پیامای نیمه شبش یا پیامایی که صبح زود میدادو باعث میشد تک تک پشم و موی بدنم شروع کنه به سیخ شدنو فرفری شدن. یاد گذشته میفتم که وقتی پیام میومد مثل این جنگ زده ها حمله میکردم سمت گوشی البته مطمئن بودم خودشه ولی چه کنیم که تنهایی باعث شده بود حتی با شیر دستشویی هم همصحبت بشم منم مقصرم زیاد تحویلش نگرفتم وقتی پیام میداد درست نمیخوندمش یا پاکش میکردم. منو ببخش ازت میخوام برگردی بازم بهم پیام بدی من بهت عادت کردم آره با خودتم 
ایرانسل
تاکسی
یکبار یادمه توی تاکسی نشستیم به مقصد مرکز شهرمون اصفهان بریم یک نیم ساعتی باید تو جاده ها با مسافرا و راننده ی بی اعصاب از همه جا سر و کله میزدیم حالا ایناش به کنار یک آقای خوشحالی نشسته بود جلو و واقعا جا داره از همینجا به کل فامیلش سلام برسونم که از ابتدای مسیر بخاری شخصی خودشو به دلیل سرمای شدید هوا روشن کرد و مارو با بوی معطرش مستفیض کرد در حدی که مارو به عرش کبریا رسوند و باعث سوزش در نواحی ریه ، دماغ و پوست بدنمون شد. راننده ی بنده خدا هم از شدت سوزش چشماش به دلیل گاز پخش شده هر چند دقیقه یکبار قطره چشم مینداخت که حداقل به کوری نکشه ولی خداییش اثر گرمایشی فوق العاده ای داشت طرف ، جدای از بوش واقعا باید تبریک گفت به این بومی سازی و حمایت از تولید داخلی
هویج چیست؟!
ولی در معنای واقعی به شخصی گفته میشود که تنها یک خاصیت دارد ، حاضر بودن در تمامی جاهایی که شما هستید و مانند بوف (جغد) به اطراف نگاه کرده و در مواقع دستشویی و گرسنگی از خود صدای آلارم در می آورد. در معنای مجازی هم به شخصی گفته میشود که فقط نظاره گر پست های شماست و هیچ لایک یا نظر یا کامنتی از خود بر جای نمیگذارد. و من از همین جا به این شخص خسته نباشید گفته و خواهشمندم که خود را زیاد خسته نکرده و به تخت خواب خود رفته و استراحت کند